בזוגיות
לפני החתונה:
גבר: סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!
אישה: אתה רוצה שאני אעזוב?
גבר: מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו!
אישה: אתה אוהב אותי?
גבר: ברור! תמיד!
אישה: אי פעם בגדת בי?
גבר: איכס! ברור שלא!
אישה: תעשה סקס רק איתי?
גבר: בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי.
אישה: האם תכה אותי?
גבר: השתגעת?
אישה: אני יכולה לסמוך עליך?
גבר: כן!
אישה: אהובי!
אחרי 20 שנות נישואין פשוט לקרוא מלמטה למעלה
פיה טובה אמרה לזוג נשוי בני כ- 60: הייתם זוג לדוגמא במשך 30 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה.
אמרה האשה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ.
הפיה נופפה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האשה.
ואז אמר הבעל: זה אמנם רגע רומנטי, אבל הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני רוצה אשה צעירה ממני בשלושים שנה.
נופפה הפיה במטה הקסם ולפתע...הבעל הפך להיות בן תשעים...
מסקנה - הגברים אולי נבלות אבל הפיות הן...נשים
אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום.
הוא מוצא את אשתו במיטה עם השכן.
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס "ומה את עושה במיטה עם גבר זר?!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא"
אישה שואלת את בעלה: "מה אתה אוהב אצלי יותר – את החוכמה שלי או את הגוף הסקסי שלי?".
עונה הבעל: "במיוחד אני מת על חוש ההומור שלך!".
  
גבר נשוי אחד, בגיל משבר העמידה החל לבקר פסיכולוג.
לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב.
לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג החליט להתוודות.
"יקירתי, אני רוצה להתוודות" אמר באומץ "מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג"
"אם ככה" כך אשתו "גם לי יש וידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עורך דין, מהנדס וקבלן עבודות עפר..."
לילה, גשם. איש אחד קם מהמיטה והתחיל להתלבש.
"לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?" שאלה אישתו מתוך שינה.
"קבעתי עם החבריה ללכת לדייג" אמר, ויצא מהבית.
כשלושת רבעי שעה הוא עמד בגשם וחיכה לחברה ואחרי שלא הגיעו חזר הביתה, התפשט, נכנס למיטה וחיבק את אישתו. "בחוץ ממש סוער" הוא אמר לה.
עונה לו אישתו "מה תגיד על זה, שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"
בחור שואל את חברו: "אתה ודינה חברים עדיין?"
החבר משיב: "לא..."
הקודם אומר: "מצויין, לא סבלתי אותה!!! סתם מכוערת ושמנה... איך נפטרת ממנה?"
חברו אומר: "התחתנתי איתה..."
אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח בהרים וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.
הזקן הסביר לו - "לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי את כלתי הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - חמור – זאת הפעם הראשונה.
המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו – "חמור - זאת הפעם השניה.
שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו חמור– זאת הפעם השלישית והאחרונה, ואז לקחתי את הרובה
שלי ויריתי לו בראש.
אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - איזה מטורף איזה משוגע! איך התחתנתי עם אחד כמוך? הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - אשתי, זאת הפעם הראשונה. מאז - לא רבנו.."
היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל כספו. הוא היה ממש קמצן בנושא כסף.
הוא אמר לאשתו: כשאמות, אני מבקש שתקחי את כל כספי ותשימי אותו יחד עימי בארון הקבורה.
אני רוצה לקחת את הכסף איתי לחיים שאחרי החיים.
אשתו הבטיחה לו מכל הלב שאחרי שהוא ימות היא תשים את הכסף בארון.
ובכן יום אחד הוא מת ואשתו ישבה בלוויה לבושה שחורים כשחברתה לידה.
כשהטקס עמד להסתיים ועמדו לסגור את הארון היא ניגשה עם קופסה שהייתה בידה והניחה אותה בארון.
הקברן סגר את הארון במנעול והוריד אותו לבור.
חברתה אמרה לה: "אני בטוחה שלא היית מספיק טיפשה כדי לקבור את הכסף יחד עם בעלך."
אמרה האישה : "אני נוצרייה מאמינה ולא יכולה לחזור מהבטחה שנתתי לבעלי."
"את רוצה לומר ששמת את כל הכסף בארון יחד איתו?
"בוודאי", אמרה האישה, "הכנסתי את כל הכסף לחשבוני בבנק ורשמתי לו צ'ק. אם הוא יוכל לפדות אותו אז הוא יוכל להשתמש בכסף."
 
קשישה אחת הולכת לרופא ומבקשת שיעזור לה להחיות את חיי המין שלה עם בעלה
שואל הרופא "ניסית לתת לו ויאגרה?"
אוי ואבוי, הרי אפילו אספירין הוא לא לוקח כשכואב לו הראש. הוא בחיים לא יסכים לקחת ויאגרה, עונה האשה
שימי לו גלולה אחת בקפה, מציע הרופא ושולח אותה הביתה
כעבור שבוע מתייצבת הקשישה שוב בקליניקה
איך היה? שואל הרופא,
"איום ונורא" עונה האישה
הוויאגרה לא עבדה? מתפלא הרופא המנוסה
דווקא עבדה. הוא גמר את הקפה, זרק אותי על השולחן וקרע ממני את הבגדים זה היה פשוט נורא
אני לא מבין, מה היה כל כך נורא? שואל הרופא
אני לא חושבת שאוכל להיכנס עוד פעם לסניף הזה של מקדונלדס, עונה האישה
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה.
בשעת מעשה ראתה האישה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.
קפצה האישה מהמיטה וכרעה על ברכיה והתפללה לאלהים:
אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר.
פתאום שמעה קול חזק מהשמיים: אני מוכן להעלים את המאהב אבל את תצטרכי למות בטביעה.
אמרה האישה: אני מוכנה, תעלים אותו.
נכנס הבעל הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם, פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות וכדומה. כמו כן הקפידה האישה להתרחק מכל מקור מים בעקבות המקרה.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעיה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באניית פאר עם עוד 1000 נשים מכל העולם.
האישה לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה לה: אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אנייה שלמה עם 1000 נשים רק בגללך.
האישה חששה אך הסכימה ויצאה להפלגה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד ואז יצא קול חזק מהשמיים בליווי רעמים וברקים וקרא: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד"
בעל אחד נכנס הביתה, ניגש אל אשתו ואמר: "וואי... איזה תחת יש לך, כמו מכונת כביסה"
האישה נעלבה אך התעלמה מדברי הבעל..
בלילה ניגש הבעל ושאל את אישתו: "נו, איך נעשה סקס הלילה?"
הסתכלה עליו האשה ואמרה: "נראה לך שבשביל סמרטוט אחד אני אפעיל את המכונה?"
שופט בבית משפט המשפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי.
כשנגמר כל התהליך, האישה אומרת לשופט שאין ברירה והיא צריכה גם גט.
השופט שואל מה זה גט?
והאישה אומרת שזה סוג של טקס יהודי.
והשופט שואל: טקס דתי למשל כמו ברית מילה?
האישה: משהו כזה. האם אתה יודע מה ההבדל בין גט לברית מילה?
השופט: מה ההבדל?
האישה: בגט אתה נפטר מכל השמוק . . .
|
