בן של אמא פולנייה מתקשר לאמא שלו ואומר לה:
"אמא יש לי חברה ואני מאוהב בה ולא אכפת לי מה את חושבת עליה!"
האמא לבנה כמו סיד עונה לו: "מה זאת אומרת?
אני בכלל לא מכירה אותה ואני מאושרת בשבילך... אתה הבן שלי!"
הוא עונה לה: "ורק שתדעי שאני מתחתן איתה ומצדי גם אל תבואי לחתונה!"
האמא עונה לו: "אוי ואבוי לי בטח שאני אבוא לחתונה שלך אתה הבן שלי..."
הבן עונה לה: "אמא היא אתיופית!"
האמא כמעט קיבלה שבץ... ואומרת לו: "נו? ומה הבעיה?"
הבן עונה לה: "תודה אמא... אפשר לבוא איתה לשבת?"
"בטח היא אומרת לו. מצידי גם שתביא את ההורים שלה!"
הבן בהלם: "וואי אמא תודה! אבל אם נבוא כולם איפה נישן?"
"מה הבעיה?" היא עונה לו... בשבילך הכול... היא ואתה תשנו בחדר שלך, ההורים שלה ישנו בחדר שלנו, ואבא ישן בסלון..."
הבן עונה לה: "מה ואיפה את תישני?"
"אל תדאג" היא עונה, "עד שבת, אני כבר אמות!"
תימני שואל זונה: כמה?
עונה הזונה "מאה שקל"
יש לי רק 50 ש"ח, כפרה עלייך, תוותרי לי.
מה פתאום!! עונה הזונה.
טוב, אתן לך 50 ש"ח ואת הפלפון שלי.
הזונה מסכימה.
כשהתימני גומר הוא שולף שטר של 50 ש"ח ועומד ללכת.
היי, מה עם הפלאפון? שואלת הזונה.
אה... תרשמי 050665....
שני חיילי מילואים אחד אשכנזי והשני תימני באו לרופא להוציא ג'.
האשכנזי חשב איך לחרטט את הרופא, בקיצור לקח שטר של 200 ש' גלגל ודחף אותו לישבן ונכנס לרופא.
"ד"ר כואב לי הטוסיק לא יודע מה יש לי"
"טוב תתפשט" הד"ר קולט את השטר מבצבץ, מושך עם פינצטה ושם בכיס.
"תתלבש ובוא קח מרשם למשחה ו-20 ימי ג'." יוצא האשכנזי מבסוט.
התימני אומר "מה עשית?"
הסביר לו האשכנזי מה עשה.
התימני לקח שטר של 20 ש"ח, אמר לעצמו זה מספיק, גלגל, תקע בתחת ונכנס לרופא.
"ד"ר כואב לי הטוסיק אולי יש לי טחורים."
"תתפשט", הד"ר מסתכל על התחת ואומר לו "תתלבש"
התימני "מה ד"ר אתה רושם לי ג' משחה ומשהו?"
"תראה אצלך כרגע הפצע ירוק וכשהוא יהיה אדום תבוא אלי..."
אישה כורדית אומרת לבעלה: "אני יורדת להשקות את העציצים"
אומר הבעל: "אבל יורד גשם"
האשה הכורדית: "שטויות, אני ארד עם מטריה"
סדרן ברכבת תפס תימני שעלה עם כרטיס ילד.
אחרי ויכוח ביניהם התימני עדיין לא הסכים לקנות כרטיס מבוגר.
הסדרן התעצבן וזרק את המזוודה של התימני מחוץ לחלון.
התימני התעצבן: "מה בגלל כרטיס מסכן אתה זורק את אח שלי מהחלון??!!??"
הייתי בבית כנסת של תימנים. מכרו שם את העליות. אחד אמר 50 השני העלה ל 80 שלישי ל 90.
לא הבנתי מה קורה עד שהרביעי אמר שקל ועשרה..
כורדי יושב 10 שנים על אי בודד, פתאום יוצאת לו בתולת ים פצצה ומתיישבת לידו:
תגיד, כמה זמן לא עישנת סיגריה טובה??
עונה לה - כבר עשר שנים כבר לא
הבתולה שמה לו סיגריה בפה, מדליקה לו הכורדי מבסוט..
כמה זמן לא שתית יין??
עונה לה כבר ים של זמן
מוציאה ויסקי ומוזגת לו..הכורדי מייבב מסתכל לשמיים ואומר "שכה יהיה לי טוב.." ואז שואלת הבתולה תוך כדי ליטופו:
תגיד.. כמה זמן לא שיחקת עם בחורה??
עונה לה: דיי אל תגידי שהבאת גם מטקות..!!
צעירה טריפולטאית יפיפייה הייתה עולה לקבר בעלה כנהוג לפני כל חג וחג על מנת להחליף את הפרחים ולנקות ת'מצבה.
לאחר שהייתה מחליפה ומנקה, הייתה מתרחקת מהקבר בהליכה לאחור, כשפניה לכיוון הקבר.
אחד הרבנים, ששם לב להתנהגותה, אמר לה יום אחד:
"אני רואה שאת נותנת המון כבוד לבעלך המנוח ... לא מפנה לו עורף אפילו כשאת עוזבת ... זה יפה ומרגש מאד ...
"ובכן ...", ענתה לו הצעירה בחיוך, "לא בדיוק ... בעלי תמיד אמר שיש לי תחת שיכול להעיר מתים ... ואני לא מוכנה לקחת את הצ'אנס
..."
אחת באה לתחנת משטרה והתלוננה שכורדי אנס אותה,
השוטר שאל אותה "מאיפה את יודעת שהוא כורדי?"
היא ענתה "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות"
תימני עולה לאוטובוס ושואל את הנהג:
על פרחים צריך לשלם????
לא!! עונה הנהג...
יופי! שושנה ורד יסמין ונרקיס תעלו אתם בחינם...
כורדי אחד רוכב על אופניים. פוגש אותו חבר שלו ושואל: מאיפה האופניים?
עונה הכורדי: יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים,
קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים, ואמרה לי: אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה !!!
אז לקחתי את האופניים...
בחירה טובה, אומר החבר, הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך.
כורדי אחד עמד לעלות להר תבור במשאית.
שאל אותו דוד: למה אתה עולה ברוורס ?
הכורדי: אמרו לי שלמעלה אין מספיק מקום להסתובב, אז אני עולה ברוורס.
לאחר מכן עבר דוד במקום וראה את הכורדי יורד ברוורס.
שאל אותו: מה קרה ?
הכורדי: כן היה מקום להסתובב ! ! !
תימני מספר לחבר שלו בגאווה:
אתמול לקחתי מישהי למסעדה הכי יקרה
ביזבזתי 800 שקל.
אומר לו החבר, השתגעת ?
עונה לו התימני: מה אתה רוצה? זה מה שהיה לה.
בחור פרסי שואל את חברתו:
"את רוצה לראות את קפריסין?"
היא משיבה לו בהתרגשות: "כן, בטח!"
אז הוא אומר לה: "אז בואי נלך לים ואני ארים אותך..."
תימנים הלכו לבריכה.
הם התערבו על 20 שקל מי נשאר יותר זמן במים.
ההודעה נמסרה למשפחות
אישה מרוקאית רבה עם בעלה,
הבעל מפחד ורץ להתחבא מתחת למיטה.
המרוקאית צועקת עליו : צא משם מייד,
הבעל: לא יוצא
המרוקאית: אמרתי שתצא מיד מתחת למיטה
הבעל לוקח נשימה ארוכה וצועק מתחת למיטה:
אני הגבר בבית ואם אמרתי לא אז לא
שני תימנים הולכים ברחוב, לפתע שם לב האחד שחברו גורר רגל. הוא מסתכל ורואה שסוליית הסנדל שלו קרועה.
שואל אותו: ״למה אתה הולך ככה? כנס לחנות ותקנה לך סנדלים״
משיב החבר: אין לי כסף
״אז למה לא אמרת״ ממהר החבר ומוציא מהכיס חבילת שטרות של 200 קשורים בגומייה מראה לחברו ואומר : ״הנה, זה בטח יעזור לך״
החבר מחייך באושר, לא מאמין למראה עיניו, בזמן שהתימני מסיר את הגומייה מהשטרות ואומר לו: ״קח את הגומייה, קשור את הסנדל, בשביל מה יש חברים״
מרוקאי נוסע ומתנגש ברכב של כורדי.
ברכבו של המרוקאי לא היתה שריטה, ורכבו של הכורדי נהיה אקורדיון
הכורדי מתחיל לצעוק "מה עשית לי? מה עשית לאוטו שלי?"
המרוקאי שקלט עם מי יש לו עסק הצביע על האגזוז ואמר לו "שמע... תנפח מפה וזה יסתדר"
הכורדי התחיל לנפח... והמרוקאי נסע משם.
אחרי כמה דקות עבר שם חבר של הכורדי (גם הוא כורדי) ושאל "מה אתה עושה?"
סיפר לו מה היה ומה אמר המרוקאי.
אמר לו החבר "יא מטומטם! בגלל אנשים כמוך יש שם רע לכורדים! מה אתה מנפח כשהחלונות פתוחים??"
מרוקאי עיוור, רוסי צולע ותימני נכה בכיסא גלגלים הולכים ביער.
לפתע מתגלה אליהם אליהם המלאך גבריאל.
הוא נוגע במרוקאי העיוור שצועק: זה נס אני רואה. אני רואה...
נוגע ברוסי הצולע שפתאום מתחיל לרוץ וצועק - אני לא צולע יותר...
התימני בכיסא הגלגלים מיד צועק: את תגע בי. אני מקבל קיצבה מביטוח לאומי"...
פעם פולנייה תמיד פולניה
פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר:
"אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!"
עונה הפולנייה: "מה קרה לך? מי פצצה? מה פצצה?"
אומר הבעל: "כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?"
עונה לו הפולנייה: "מיטה? מה מיטה? אני מבשלת כאן כבר שעות על הרגליים!"
המום הבעל: "אז עם מי הייתי במיטה?"
הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח!"
הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי בעיניים מזוגגות.
צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!"
עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???"
תימני ומרוקאי נפטרים יחד ועולים השמימה. השניים מגיעים לשער הראשי בשמים ושם מקבל אותם מלאך.
המלאך פותח את גיליון החיים של המרוקאי, מביט בו בעיון וסוגר אותו. הוא אומר למרוקאי: "אתה היית אדם רשע כל החיים שלך. צעקת, רבת וקיללת ואתה הולך מכאן ישר לגיהנום".
לאחר מכן המלאך פותח את הגיליון של התימני ומביט בו. הוא מסתכל עליו במבט מתרשם ואומר לו: "אני רואה שכל החיים שלך היית צדיק, שקט ועניו. מקומך בגן עדן".
המלאך בכניסה חותם על הניירת וקורא לשומרים. הם לוקחים את המרוקאי ומכניסים אותו לחדר בגודל מטר על מטר, בלי חלונות, בלי ריהוט ועם מלא קוצים על הקירות. הם משליכים אותו פנימה ונועלים את הדלת.
כל הלילה המרוקאי מנסה למצוא תנוחה להירדם בלי להידקר ולא מצליח.
בבוקר המרוקאי מרוט מעייפות, פתאום רואה את הדלת של החדר נפתחת ולהפתעתו התימני נכנס ומבקש שיעשה לו מקום.
המרוקאי נדהם ושואל את התימני: "מה קרה, גם אותך זרקו לגיהנום?"
התימני עונה לו: "מה פתאום! נתנו לי אחוזה ענקית בגן עדן עם 3 מפלסים, 2 בריכות, סאונה, חדר כושר וטבח פרטי".
"אז מה לעזאזל אתה עושה פה?" שואל המרוקאי.
עונה לו התימני, "מה אני צריך את כל זה, השכרתי אותה..."
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר".
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה, אני אמא שלה" .
מרוקאי יושב מול הטלביזיה ופתאום חוטף כפכף בראש. שואל את אשתו "למה כפרה עליך" עונה לו "עשיתי כביסה ומצאתי במכנסים שלך פתק עם השם סבטלנה". אמר לה בעלה "אאאה זו הסוסה שהימרתי עליה אתמול.
אמרה לו האשה "טעות שלי, מצטערת עיניים שלי"
יום למחרת יושב ורואה טלוויזיה ופתאום חוטף מגף לפנים. שואל אותה "מה עכשיו?"
ענתה לו: "הסוסה התקשרה"
************************
זוג מרוקאים הנשואים חמש שנים הלכו ליועץ נישואין כי האשה קיטרה כל הזמן.
היועץ שאל אותם מה הבעיה והאשה פתחה את פיה וקיטרה ללא הפסק.
ליועץ נמאס לשמוע אותה, הוא קם וניגש אליה, הפשיט אותה מבגדיה ועשה איתה סקס סוער
בסוף האקט התיישבה האשה בשקט מחוייכת מאוזן לאוזן.
פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?"
המרוקאי: "אני יכול להסיע אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל"
מרוקאי בא לאשתו ושואל אותה מה עם ארוחת הערב?
היא מתחילה לצרוח עליו: אתה לא מתבייש? אני מנקה, שוטפת,
מכבסת, תולה, לך תכין לבד, תחשוב שאני לא בבית!
המרוקאי הלך למטבח והכין ארוחת ערב לתפארת, סטייק טוב, ציפס וסלט.
האשה יורדת ואומרת לו: אתה לא מתבייש? מה איתי?
הוא אומר לה: כפרה חשבתי שאת לא בבית...
זוג מרוקאים עומדים בתור בבנק...
לפניהם עומדת בלונדה חטובה עם חזה גדול...
מוריס לא מצליח להזיז ממנה את מבטו..
לפתע אשתו מזל אומרת לו:
"נו מוריס נכון שהיא שווה את זה?"
מוריס מופתע ושואל: "שווה את מה?"
עונה מזל:
"את השחור שאני אעשה לך בבית..."
שלוש חברות מבית הספר נפגשות.
האחת פולניה מספרת "לכבוד שבת עשיתי עם ארבע ביצים וקמח בלינצס ענק".
השניה, גם היא פולניה מספרת "אני עם שישה ביצים עשיתי עוגת קרם וקפצת ענקית"
השלישית, תימניה, מספרת "ואני עם שני ביצים עשיתי כבר שישה ילדים".
פולני ומרוקאי נפגשים במילואים.
לאחר ארוחת הצהריים הפולני נכנס למטבח ומתחיל לשטוף כלים והמרוקאי שואל אותו:
"מה אתה פראייר?"
עונה הפולני: "זה בסדר, גם בבית אני שוטף כלים".
המרוקאי מזועזע, אומר: "באמת? איפה הגבריות שלך? אני בבית לא שוטף כלים. אני צועק על אשתי 'מי הגבר בבית?' והיא משתתקת מהפחד".
"אז מה אתה מציע?" שואל הפולני.
"תתאמן בלצעוק", עונה המרוקאי.
בסוף המילואים מגיע הפולני הביתה, פותח את הדלת בכח וצועק: "מי הגבר בבית?"
צועקת האישה בחזרה: "אני".
עונה הפולני: "טוב, רק שאלתי".
תימניה ניגשת לבעלה ואומרת לו "סעדיה היום זה יום הנישואין ה 50 שלנו בוא נלך לאכול בחוץ".
הוא עונה לה "אין בעיה רק תעזרי לי להוציא את השולחן למרפסת.."
