עבור ל - בדיחות סקסיות

איש אחד ניכנס לבר ואומר לברמן: "תביא כוסית, לפני שזה מתחיל..."
הברמן מביא לו. כשהאיש מסיים את הכוסית הוא מבקש עוד אחת "לפני שזה מתחיל...."
ככה זה נימשך עוד כמה פעמים, האיש מבקש כוסית ואומר "לפני שזה מתחיל..."
לבסוף הברמן שואל את האיש "תגיד, מה עם התשלום?"
אז האיש אומר: "הו, הו, הנה זה מתחיל...."

מגדל תרנגולות נכנס לפאב מקומי והתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה.
"איזה צרוף מקרים אמרה האישה, כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה".
"איזה צרוף מקרים, אני היום פשוט חוגג". אמר האיש.
"וואלה" איזה צרוף מקרים, גם אני חוגגת" אמרה האישה.
"מה את חוגגת אם מותר לשאול", שאל האיש.
"הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם. היום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון" השיבה האישה ושאלה "ומה אדוני חוגג"?
השיב האיש "אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים. אחרי מאמצים, כולן החלו היום להטיל ביצים גדולות ויפות".
מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות" שאלה האישה".
החלפתי את התרנגול" ענה האיש.
"איזה צרוף מקרים" אמרה האישה...

גבר נשוי אחד, בגיל משבר העמידה החל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג החליט להתוודות.
"יקירתי, אני רוצה להתוודות" אמר באומץ "מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג"
"אם ככה" כך אשתו "גם לי יש וידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עורך דין, מהנדס וקבלן עבודות עפר..."

במהלך ריב עם אשתו בזמן ארוחת הבוקר פלט הפרופסור לרפואה "… וחוץ מזה שתדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה".
בצהריים, לאחר שמעט נרגע החליט הפרופסור לצלצל הביתה.
הטלפון צלצל וצלצל ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אשתו.
"מה לקח לך כל כך הרבה זמן ?" תמה הפרופסור
"הייתי במיטה" ענתה אשתו לקונית
"מה את עושה במיטה כל כך מאוחר ?" שאל הפרופסור
"מקבלת חוות דעת נוספת " ענתה אשתו

בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים
הוא חייך אליה ואמר "למעלה"
היא הרימה את הרגליים עוד
הוא שוב מחייך ואומר: "למעלה"
היא שוב מרימה את הרגליים
כשבפעם השלישית הוא אומר לה למעלה היא טוענת שאינה יכולה יותר גבוה
"גברתי", הוא אומר, "הגניקולוג למעלה, כאן זו מספרה"

בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית קצרה ואם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת,
התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים
נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל
הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ?
עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי !
אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם!
אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.
בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: "תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.

איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש וצייני שיושבים שם?"
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את המלחמה עם איראן."
האיש בתמימותו: "באמת? ומה עומד לקרות שם?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 20 מיליון ערבים, ורוכב אופניים אחד".
האיש שואל בתמימות גוברת והולכת: "רוכב אופניים? למה להרוג אותו?"
ואז בוש פונה לצייני, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-20 מיליון ערבים!"

"דוקטור, כל בוקר אני מתעורר רטוב כולי"
- למה זה קורה ? שואל הדוקטור
כל לילה מופיע אצלי בחלום גמד ואומר לי "ככה הולכים לישון?? - פיפי עשית?" וכשאני עונה בשלילה הוא אומר לי - "אז תעשה!"
אומר הרופא - בפעם הבאה, כשיבוא הגמד וישאל אם עשית פיפי, תגיד לו שכבר עשית.
הודה החולה לרופא וחזר מבסוט לביתו.
כל היום הוא משנן לעצמו - "כשיבוא הגמד וישאל אם עשיתי פיפי מיד אגיד -כמובן שעשיתי".
בלילה בחלום שוב מופיע הגמד ואומר לו " ככה הולכים לישון??? - פיפי עשית ?"
קופץ האיש האיש מיד ועונה "כן- כמובן שעשיתי"
ממשיך הגמד "ומה עם קקי??"

נהג תקוע בנתיבי איילון. לא זזים.
פתאם הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.
האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה" שואל הנהג "למה עומדים?"
"טרוריסטים חטפו בצומת גלילות את אהוד אולמרט, עמיר פרץ, זהבה גלאון והרב עובדיה. הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
"בערך ליטר", עונה האיש

היום לא ידעתי מה אעשה אז הגעתי למרכז העיר ונכנסתי לחנות.
הייתי שם בערך 5 דקות, וכשיצאתי היה שם שוטר שרשם דו"ח חנייה.
ניגשתי אליו ואמרתי לו, "בחייך, אולי תקל קצת על פנסיונר?"
הוא התעלם והמשיך לרשום את הדו"ח.
קראתי לו "חרא פשיסטי".
הוא הסתכל עליי והתחיל לרשום דו"ח נוסף על צמיגים שחוקים.
אז קראתי לו "בן ז---".
הוא סיים את הדו"ח השני ושם אותו מתחת למגב יחד עם הראשון.
אז הוא התחיל לרשום דו"ח שלישי.
כך זה נמשך בערך 20 דקות. ככל שקיללתי אותו, כך הוא רשם יותר דו"חות.
אישית, זה לא ממש היה אכפת לי. אני נוסע באוטובוס.
אני מנסה לעשות קצת כיף בכל יום מאז שיצאתי לגמלאות. זה מאוד חשוב בגילי

סינדרלה, סופרמן, ופינוקיו עולים לשמיים.
סינדרלה מבקשת: "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה ביותר בעולם".
סופרמן מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק ביותר בעולם".
פינוקיו מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם".
מגיע התור של סינדרלה. היא נכנסת לחדר ויוצאת מאושרת: "איזה יופי, נסגר שאני האישה היפה ביותר בעולם."
סופרמן נכנס ואחרי שלוש דקות הוא יוצא מאושר: "איזה יופי, נסגר שאני האיש החזק בעולם."
פינוקיו נכנס ואחרי עשר דקות הוא יוצא עצבני וכועס: "כוס אמק, מי זה הביבי הזה?"

ילד קניבל אומר לאמא שלו: "אמא, אני לא אוהב את סבא".
האמא עונה לו: "אז תאכל רק את הצ'יפס"...

ילד קניבל אומר לאמא שלו "אמא, לאבא יש פצע מגעיל ברגל"
"אז תאכל מסביב"

קניבל לוקח את בנו ללמד לצוד
לפתע הם רואים איש הולך מולם והבן אומר "אבא בוא נצוד אותו"
אומר האב "תעזוב, תראה כמה שהוא רזה"
לפתע מופיעה מולם בלונדינית חתיכה "אבא בוא נצוד אותה"
"עזוב בני, רק נתפוס אותה והיום נאכל את אמא

זקן בן 95 מגיע למרפאה ובמיספר הבדיקות הכלליות עליו לבצע בדיקת זרע.
הרופא נותן לו צינצנת ומבקש כי יחזור למחרת עם הדגימה.
למחרת, חוזר הזקן ומגיש לרופא צינצנת ריקה לגמרי.
"מה קרה?", שואל הרופא.
"תראה דוקטור," נבוך הזקן "ניסיתי ביד ימין! ניסיתי ביד שמאל וגם לא הלך.
ביקשתי מאישתי שתעזור. היא ניסתה ביד ימין. ניסתה ביד שמאל ולא הלך. היא אפילו ניסתה בפה. עם השיניים, בלי השיניים וכלום לא עזר.
לאחר מכן ביקשנו מהשכן, הוא בחור בריא וחסון אבל לצערי גם הוא לא הצליח."
"ביקשתם עזרה מהשכן ?!", נדהם הרופא.
"כן," נאנח הזקן, "אבל בכל צורה ! שלא ניסינו לא אנחנו ולא השכן הצליח לפתוח את הצינצנת המחורבנת הזו"

עוקץ בקניון איילון - הזהרו

אינני יודע כמה מכם עושים קניות בקניון אילון שבר"ג, אבל אולי כדאי שתהיו מודעים לנושא הבא. אני הייתי קורבן של תרמית מתוחכמת בזמן שעשיתי קניות. זה קרה לי וזה יכול גם לקרות לכם.
התרמית עובדת ככה: חתיכה בת 18 ניגשת למכונית שלך בזמן שאתה מעמיס את הקניות לתא המטען. היא מתחילה לנקות את שמשות המכונית עם סמרטוט ונוזל ניקוי, כשהשדיים שלה כמעט פוקעת מחולצת הטריקו שקטנות עליה בכמה מידות. לא ניתן להמנע מלנעוץ מבטים.
כאשר אתה מודה לה, ומציע לה טיפ, היא אומרות "לא" ושואלת אותך אם במקום זה תוכל לתת לה טרמפ למקום אחר.
אתה מסכים, והיא עולה למושב הקדמי. במהלך הנסיעה היא מתחילה לבצע בך מין אוראלי, בזמן שאתה לא שם לב גונבת לך את הארנק.
הארנק שלי נגנב ביום שלישי שעבר, ביום רביעי, פעמיים ביום חמישי, עוד פעם בשבת, אתמול, וכנראה שגם מחר.
אנא בבקשה, היזהרו !

שלוש נשים מגיעות לגן העדן שם הן פוגשות את המלאך גבריאל שקובע את המקום אליו יגיעו
" אני צריך לדעת איך הייתן בחיים וזה יקבע לאן תגיעו"
הראשונה מספרת "אני הייתי אשת חסדים, הייתי בתולה עד סוף חיי"
"יפה מאוד" אומר המלאך גבריאל ואומר לעוזרו
"תן לה את המפתח לחדר הזהב"
אומרת השניה "הייתי בתולה לפני שהתחתנתי ושמרתי אמונים לבעלי כל שארית חיי"
"יפה מאוד" אומר המלאך גבריאל ואומר לעוזרו
"תן לה את המפתח לחדר הכסף"
אומרת השלישית "אני הפסקתי להיות בתולה בגיל 12 ולאחר מכן השתדלתי לענג כל גבר שפגשתי"
"יפה מאוד" אומר המלאך גבריאל ואומר לעוזרו
"תן לה את המפתח לחדר שלי"

אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה והשלישי היכה אותה
היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה"
יום אחד היא שומעת צלצול בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים ובלי רגליים
היא שואלת אותו "מה אתה עושה כאן"
הנכה אומר לה שהוא בקשר למודעה: "לברוח אני לא יכול, כי אין לי רגליים, להכות אני לא יכול, כי אין לי ידיים"
האישה שואלת אותו "ובמטה אתה טוב ??"
הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון"

חבר א': "הלילה אני מארגן אורגיה בביתי..."
חבר ב': "מצוין... גם אני אגיע... כמה אנשים יהיו שם?"
חבר א': "שלושה... אם תביא את החברה שלך..."

אשה באה לרופא והתלוננה כי אבד לה החשק
הרופא המלומד החליט להזריק לה טסטוסטרון, הורמון גברי, בשביל להחזיר לה את החשק.
אחרי שבוע האישה מגיעה לבדיקה שגרתית במשרדו של הרופא.
"נו", שואל הרופא, "מה שלומך? הכול בסדר?"
"הכול מצוין, החשק חזר לי", מספרת האישה, "אבל יש לי בעיה קטנה - חלים שינויים בגוף שלי, למשל שלשום התחילו לצמוח לי שערות בכל מיני מקומות בגוף!"
"אל תדאגי", אמר לה הרופא, "זה תופעות לוואי של ההורמון."
"דרך אגב", הוסיף הרופא, "איפה גדלו לך השערות?"
"על הביצים", אמרה האישה

אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.
הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר:
"יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה".
אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".
אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא שאיני יכול להוציא את הויברטור".
"ומה הטובה?", שואלת האישה.
"אני יכול להחליף את הבטריה..."

אישה חולה הולכת אל הרופא ומבקשת: "דוקטור, אני לא מרגישה טוב, האם תוכל למדוד לי חום ולראות אם אני חולה?"
"בוודאי", אומר הרופא, "הורידי את המכנסיים ואני אמדוד לך את החום דרך פי הטבעת."
האישה נשכבת ועושה כדבריו.
"דוקטור", צועקת האישה לאחר מספר דקות, "זה לא פי הטבעת!"
הרופא מחייך אליה ואומר: "זה גם לא המדחום..."

בחור אחד סבל מכאבי ראש במשך שנים.
לאחר שניסה את כל התרופות המקובלות ללא הועיל, פנה לרופא מומחה. הרופא שאל מה מפריע לו והוא ענה לו שהוא סובל מכאבי ראש איומים, כאילו מישהו מעביר סכין דרך הקרקפת שלו.
"ופעימות חזקות מאחורי האוזן השמאלית?" שאל הרופא.
"כן", ענה האיש, "איך ידעת?"
"גם אני סבלתי מכאבי ראש כאלו במשך שנים" עונה הרופא "זה נגרם ע"י מתיחות השרירים בקרקפת. אבל אין צורך לדאוג, מצאתי פתרון: כל יום עשיתי לאישתי סקס אוראלי, וברגע שהיא גמרה היא הייתה מצמידה את רגליה בכוח זו לזו והלחץ היה משחרר את השרירים בראש שלי.
נסה את זה במשך כל יום במשך שבועיים ותחזור אלי"
לאחר שבועיים חזר הבחור אל המרפאה ואמר לרופא: "אני פשוט לא יודע איך להודות לך. הכאבים חלפו ונעלמו כאילו לא היו... דרך אגב, יש לך בית מאוד יפה"

צעירה מספרת לאמא שלה כי המחזור שלה מאחר כבר חודשיים.
האמא הדואגת מיהרה לבית המרקחת וקנתה ערכה לבדיקת הריון. תוצאות הבדיקה הראו כי הנערה בהריון.
האמא ההיסטרית צורחת, מקללת ודורשת "מיהו החזיר שעשה זאת???"
הבחורה מרימה את הטלפון וחצי שעה לאחר מכן נעצרת מכונית קאדילק חדשה בפתח הבית וממנה יוצא גבר מבוגר לבוש בחליפת ארמני ונכנס לבית. הוא מתיישב עם זוג ההורים ומסביר להם: "הבת שלכם הסבירה לי את הבעיה. אינני יכול לשאת אותה בגלל סיבות משפחתיות אישיות. אני הבעלים של רשת בת מאתיים חנויות ולכן אהיה נדיב במיוחד איתה. אני מתחייב להיות אחראי לבתכם ולשאת בכל הוצאותיה עד לסוף חייה. בנוסף לכך, אקנה לה אחוזה בעשרה מליון דולר והילד ירש ממני עשר חנויות רשת.
אבל אני רוצה לסכם איתכם כי אם הבת שלכם תפיל אז לא אהיה חייב דבר"
בשלב זה, האבא שהיה שקט עד אותו רגע, הניח את ידו על כתפי הגבר ולחש לו "אז תדפוק אותה שוב"

איש אחד סבל מכאבי ראש חזקים
לאחר בדיקות מקיפות מודיע לו הרופא - הכל מגיע מלמטה. בקיצור - צריך לכרות לך את האשכים.
לאחר עוד חודשיים של כאבי ראש עזים מסכים האיש לניתוח כריתה.
לאחר הניתוח מחליט האיש לקנות סט תחתונים חדשים.
הוא נכנס למשביר וכמו תמיד מבקש מהמוכרת תחתונים במידה מדיום.
מסתכלת עליו המוכרת המנוסה ואומרת: "אדוני, אולי כשהיית נער היה המדיום מתאים, אבל מאז כנראה השמנת ואתה צריך לארג'. ואם תקח מדיום אני מבטיחה לך שילחצו על הביצים ואז תסבול מכאבי ראש"

אחד בא הביתה חרמן לאללה ומבקש מאישתו לקיים יחסי מין
אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים,
אומר הבעל אני חייב, תמזגי אוכל אני אטעם ואגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול ותסתלקי לחדרך ואז אני אבוא כאילו לפייס אותך, וככה לא יחשדו

ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה, האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול נכנס לחדר והתחיל לחגוג
כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים
נכנס לחדר ותופס אותם על חם
חוזר לשולחן ואומר לאחיו "כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו"

זוג הומואים החליטו לגדל ילד.
ערבבו את הזרע שלהם ומסרו להזרעה אצל אם פונדקאית. אחרי תשעה חודשים הוזמנו לבית החולים לקבל את התינוק.
במחלקה היו אותה עת עשרים תינוקות. תשעה עשר מהם היובוכים ומצווחים ורק אחד היה רגוע ומחייך.
האחות מצביעה על התינוק המאושר ואומרת - זה שלכם.
אומר רונן לזרובבל "תראה איך שלנו מאושר כל כך וכל האחרים כל כך אומללים".
אומרת האחות "הוא מבסוט עכשיו אבל חכו ותראו איך יהיה עצבני כאשר יוציאו לו את המוצץ מהתחת".

יום אחד הולך הנמר ורואה את האריה יושב מתחת לעץ והקוף זורק לו קוקוסים בראש והאריה…לא מגיב.
אומר הנמר לאריה: "אני במקומך הייתי תופס את הקוף מפרק לו את העצמות!!!"
"בסדר" אומר האריה "נראה אותך !"
הנמר מתחיל לרוץ אחרי הקוף המבוהל שבורח…
הקוף מטפס על עצים, גבעות ועמקים… יורד עולה והנמר הזועם… אחריו.
בסוף הקוף רץ לתוך צינור… והנמר מיד אחריו עד שהנמר נתקע בתוך הצינור עם התחת בחוץ.
יצא הקוף מהצד השני ותקע אותו מאחורה…פעם…פעמיים…שלוש.
עברו יומיים שלושה והנמר רזה מחוסר מזון והצליח להיחלץ.
עובר הנמר ליד האריה ששואל אותו על הקוף.
"היה מרדף מדהים" אומר הנמר "רצנו…עלינו…ירדנו…"
"תעזוב את הבולשיט" אומר האריה "הביא אותך לצינור או לא הביא אותך לצינור…?"

חזור להתחלה