אוסף בדיחות
זוג נשוי כבר 15 שנה, אבל מה, בקושי עובד, פרנסה על הפנים. כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים, מטיילים ולו אין מכונית אפילו. המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים.
כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית. הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל.
יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה: "למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$ בלבד".
זה נשמע הזוי. הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל. הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה: "גברת, זה אמיתי"?
היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה".
הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו בוא נראה. הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו, הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם.
הוא מגיע לסביון, פותחת לו את הדלת איזו ליידי .....אישה בת שמונים וכמה, הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי"? היא אומרת לו: "כן".
הוא אומר: "אני רוצה לראות".
היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין. הוא אומר לה "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך את לא מבינה במכוניות, או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי. יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל. למה את מוכרת את זה ב-1000$" ?
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה, לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה, בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני
רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא. בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת. הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת. כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו. שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר
לי למכור את האוטו אבל חבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים.
אמר לי: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת". הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$.
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תיהנה מהאוטו".
לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלש, האוטו נפלא- אין איתו שום בעיה.
נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו ורואה שליח מהדואר יוצא מהדלת.
"מה אתה עושה פה"? הוא שואל....
הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$
מרוקאי יושב בסלון ביתו להנאתו וצופה בטלוויזיה
פתאום הוא מקבל נעל במהירות 100 קמ”ש לראש מאישתו המרוקאית..
המרוקאי: "האייייההההה למה ככה מה עשיתי לך ??”
עונה אישתו: "עשיתי כביסה ופתאום מצאתי פתק עם השם סבטלנה, מי זאת???”
ענה המרוקאי: "סבלטנה זאת הסוסה מהמרוצים שהימרתי עליה
נרגעה האישה. למחרת שוב ישב המרוקאי בסלון ביתו.. ושוב נעל לתוך הפרצוף
"מה עכשיו ינעל אבוק מה עשיתי לך??” צעק המרוקאי.
המרוקאית: "הסוסה התקשרה".
עוזרת בית ניגשת אל הגברת שלה,
ומבקשת העלאה במשכורת של 50 אחוזים.
הגברת מגחכת לעומתה ואומרת:
"באמת ולמה את חושבת שמגיע לך העלאה"?
העוזרת: "ובכן גברתי, יש לך שלוש סיבות למה מגיעה לי העלאה.
הראשונה היא שאני מבשלת הרבה יותר טוב ממך!"
הגברת: "באמת? מי אמר לך את זה?"
העוזרת: "בעלך אמר לי".
הגברת: "טוב נניח. ומה הסיבה השניה?"
העוזרת: "שאני מנהלת את הילדים הרבה יותר טוב ממך".
הגברת: "באמת? ומי אמר לך את זה?"
העוזרת: "בעלך אמר לי"
הגברת: "נו נניח ומה הסיבה השלישית?"
העוזרת: "שאני יותר טובה ממך במיטה!"
הגברת: "סליחה??!! גם את זה בעלי אמר לך??!!"
העוזרת: "לא, את זה דוקא אמר לי הנהג שלך" ...
הגברת: "כמה העלאה אמרת שאת רוצה?"
בלונדינית לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.
כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה
לא עזר לה. החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס. תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.
היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך גם הפעם ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס היא
לא הצליחה לעלות.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה, תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.
האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני!"
הטקסני חייך וענה לה:
"גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך
אך אחרי שפתחת שלוש פעמים את החנות במכנסים שלי, אני חושב שאנחנו כבר חברים"...
חבר שלי מתקשר אלי עצבני ואומר לי "מצאתי מתחת למיטה של הבת שלי בת 15 בגדים של סאדו...מכנסי עור...שוט... אזיקים ושרשראות! מה עושים?
אמרתי לו "נשמה אין לי מושג...אבל מכות בטוח לא יעזרו"
זוג פולנים מטייל לו בחו"ל, כשלפתע נתקל באחד הגנים בבאר משאלות. הגבר ממהר להתכופף לבאר,
מטיל מטבע ומביע משאלה.
האשה ממהרת בעקבותיו גם היא לשלוף מטבע, מתכופפת אל הבאר, אך לפתע מאבדת שיווי משקל וצונחת
פנימה...
הגבר ההמום מביט לשמים וצועק: "אלוהים! זה עובד!!!!"
הרופא לפציינטית: "גברתי, בדקתי את הלב שלך, את הריאות, לחץ הדם, דופק
והכל תקין. עכשיו בואי נבדוק את הדבר הזה שתמיד מכניס אתכן הנשים לצרות"...
הגברת מיהרה להתפשט...
הרופא: "לא גברתי! בבקשה התלבשי חזרה! בבקשה להוציא את הלשון ....
יום אחד נכנס שר החינוך לבית ספר.
הוא נכנס לאחת הכיתות ושואל את משה: "מי שבר את לוחות הברית?"
עונה לו התלמיד "נשבע לך שזה לא אני!"
פונה השר למורה: "מה אתה אומר על זה??"
עונה המורה: "אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא תאמין לו".
הלך השר למנהל והתלונן. המנהל אמר לו: "בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?"...
בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים מבריקים. הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?”
ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין”.
הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה: "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך.”
הבחור הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!”
כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה.
לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר.
כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה לעיני כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס,
באותו הרגע קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים”.
שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון כאשר מאירוביץ מפסיד 2000 שקלים במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן ...
מתוך כבוד לחברם שנפל , ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטיין מביט סביב ואומר : "אז מי יספר לאישתו ?"
כל אחד מושך קלף ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי?" אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם. תשאירו את זה לי".
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ, נוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר: "בעלך הפסיד 2000 שקלים במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה".
"תגיד לו שימות" , צועקת האישה.
"אני אמסור לו" , אומר גולדברג.
נהג נוסע בדרך הררית מפותלת,
כשלפתע מופיעה מולו מכונית ובתוכה נהגת,
איך שהמכונית שלה עוברת לידו, פותחת הנהגת את החלון וצועקת לו "חזיר".
הנהג מתעצבן ופותח את החלון וצועק לה בחזרה "בהמה", ממשיך לנסוע ונתקע בחזיר.
מסקנה - לפעמים כדאי להקשיב לאשה
אחד מביא הביתה חבר אחרי שעות העבודה , לארוחת ערב ….
אשתו ישר מתחילה צעקות :
הבית לא נקי , הכיור עדיין מלא כלים,
עדיין לא עשיתי כלום עם השיער שלי,
אני בכלל עדיין בטרנינג שלי,
לא בישלתי כלום כל היום , ואני ממש לא מתכוונת עכשיו להתחיל לבשל … "
"למה בכלל הבאת אותו , תגיד לי ???"
הבעל עונה : הוא חושב להתחתן ….
שאלו אחת למה את צריכה מאהב מבוגר ומאהב צעיר?
אמרה: אחד בשביל ההוצאות ואחד בשביל ההכנסות...
אחת מחליטה לפנק את בעלה לכבוד יום הולדתו, ולוקחת אותו למועדון חשפנות. בכניסה המאבטח מחייך אליו ושואל "מה נשמע יוסי?".
אשתו המומה ושואלת: "מאיפה הוא מכיר אותך?"
"הוא לקוח שלנו במשרד", משיב הבעל.
הם מתיישבים, והמלצרית מחייכת אל הבעל ושואלת: "הי יוסי, המשקה הרגיל שלך?"
אשתו מתעצבנת: "מאיפה היא יודעת מה המשקה שלך?"
"היא היתה מזכירה אצלנו במשרד", מתרץ הבעל.
לפתע מתיישבת אחת החשפניות על הבעל, דוחפת אצבע לפיו ולוחשת בסקסיות: "הי יוסי, הריקוד הפרטי הקבוע שלנו?"
אשתו חוטפת קריזה, קמה ויוצאת החוצה היישר למונית. הבעל רץ אחריה ומספיק להידחק למונית. הוא מנסה להסביר לאשתו, אבל היא צורחת עליו, מקללת אותו ומכה אותו עם התיק שלה.
לפתע מתערב נהג המונית ואומר: "וואלה יוסי, אני רואה הלילה תפסת פרחה אמיתית"...
על גברים ונשים
איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אשתו במיטה עם אחד מחבריו.
ללא היסוס הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו.
אשתו מתחילה לצרוח: "אם תמשיך להתנהג ככה לא ישארו לך חברים..."
אישה קונה ארון לחדר השינה שלה ושל בעלה,
הבית שלהם נמצא מאוד קרוב לתחנת רכבת,
ובכל פעם שהרכבת עוברת דלת הארון נפתחת מעצמה,
האישה מתקשרת לנגר שיבוא לסדר את הארון,
הוא מגיע למקום, הוא נכנס לארון לתקן את הדלת,
בינתיים מגיע הבעל, נכנס לחדר ורואה שם את האישה יושבת על המיטה ושומע משהו בארון, הוא פותח את הארון ורואה שם את הנגר
הבעל העצבני אומר לו : מה אתה עושה כאן ?!
הנגר עונה לו : אם אני אגיד לך שאני מחכה לרכבת אתה תאמין לי ?
ממש שובניסט מי שחושב שאשה לא יודעת להחליף גלגל.
לחשוב כמה זה קשה...
פשוט: יוצאים מהאוטו, לובשים וסט צהוב, פותחים תא מטען ועוצרים גבר.
שיחה בין שני גברים:
קניתי אוטו חדש!
תתחדש! איזה?
מאזדה 3, 2009, יד 3, 78,000 ק"מ, 1600 סמ"ק אוטומט, הדגם עם הסאן רוף.
שיחה בין שתי נשים:
קניתי אוטו!
תתחדשי! איזה?
- אדום!
לשכנה שלי יש הוט בבית, אבל כל הלילה היא צועקת יס יס יס
מעניין איזה חבילה יש לה??!
ישב לו איש זקן על ספסל בגן ציבורי, כאשר התיישב לידו בחור צעיר, שעל ראשו מזדקרת תסרוקת כרבולת ושערותיו צבועות בכחול, אדום וירוק.
הזקן התבונן בו ארוכות, בתדהמה בולטת.
מה יש לך, זקן מפגר?! מה אתה מסתכל עלי עם הפרצוף תחת שלך? מה קרה? אף פעם לא עשית משהו משוגע בחיים שלך?
והזקן בלי להניד עפעף ענה לו בשלווה:
- דווקא כן, פעם השתכרתי וזיינתי תוכי. בדיוק שאלתי את עצמי - אולי זה הבן שלי?
גבר שוכב במיטה עם בחורה חדשה שהוא הכיר.
אחרי הסקס היא מתחילה ללטף לו את הביצים ועושה את זה במשך שעה שלמה.
לבסוף הוא שואל אותה: "למה את כל כך אוהבת לעשות את זה?"
היא עונה: "כי אני מתגעגעת לשלי"
שלוש חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50.
שואלת האחת: לאן נלך?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ"
שואלת האחת: למה דווקא לשם?
עונה חברתה: כי המלצרים שם חתיכים לאללה.
עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60.
שואלת האחת: לאן נלך?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ"
שואלת האחת: למה דווקא לשם?
עונה חברתה : כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול.
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70.
שואלת האחת: לאן נלך?
עונה חברתה: ל"בננה ביץ"
שואלת האחת: למה דווקא לשם?
עונה חברתה : כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון.
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80.
שואלת האחת: לאן נלך?
עונה חברתה: ל"בננה ביץ"
שואלת האחת: למה דווקא לשם?
עונה חברתה: כי שם עוד אף פעם לא היינו........
היה לי הכבוד והעונג
כשמישהו מתארח אצלך ובתום הביקור בא להודות לך אתה עונה לו "היה לי הכבוד לארח אותך" ולפעמים אתה אומר "היה לי העונג לארח אותך".
אני לא הבחנתי בין שני הביטויים עד שהשבוע הסבירו לי מפרשת השבוע.
לפני הרבה שנים המלך שלמה היה כבר זקן וחולני ובבוא החורף סבל מקור בלילות הארוכים (באותה תקופה עוד לא היו סדינים חשמליים).
בא אליו יועצו הבכיר והציע לו "נביא לך נערה צעירה והיא תחמם אותך בלילות הקרים". המלך שהיה לו נסיון רב עם הרבה נשים ידע כי זה פתרון טוב והסכים.
חיפשו בכל הממלכה מישהי חמה ומצאו את אבישג השונמית. הביאו אותה להרמון והיועץ הסביר לה "אמנם המלך כבר לא נער צעיר אבל זה יהיה כבוד גדול עבורך להיות במחיצתו של המלך המהולל ביותר בהיסטוריה."
בבוקר פגש היועץ הבכיר את אבישג ושאלה איך היה.
ענתה לו "עכשיו אני מבינה מה ההבדל כשאומרים – היה לי העונג ומתי אומרים – היה לי הכבוד"
אז אם רובי ריבלין יבקר אצלך תאמר לו – "היה לי הכבוד לארח אותך"
אם חתיכה בלונדינית תשאר אצלך ללילה תגיד לה בבוקר "היה לי העונג לארח אותך"
גבר נשוי מספר לרופא: "אשתי לא רוצה לשכב איתי"
הרופא מבקש ממנו שישלח אותה אליו.
האשה מתייצבת אצל הרופא.
"האם זה נכון מה שאמר לי בעלך, מדוע את לא רוצה?"
עונה לו האשה: "אני בערב מתה מעייפות, כל היום אני עובדת, בבוקר אני נוסעת במונית כדי להגיע לעבודה, בסיום הנסיעה שואל אותי הנהג - נעשה חשבון או ש...? על מנת לחסוך אני בוחרת ב - או ש...
בהגיעי לעבודה אומר לי הבוס- שוב איחרת, מה עושים? להוריד בשכר או ש...
אחרי העבודה אני חוזרת במונית ושוב קורה לי אותו הדבר..."
בנקודה זו מתערב הרופא ושואל:
"ועכשיו מה דעתך, נספר לבעלך, או ש...?"
צעירה חוזרת בתשובה עומדת להינשא לבנו של הרב.
רק מה, ידעה כי במשפחתו של החתן המיועד מדקדקים מאוד בבדיקת הבתולין, והם עלולים לגלות כי בעברה החילוני לא היתה כל כך "כשרה".
הלכה הצעירה להתייעץ בדחיפות עם הרופא שלה לגבי שחזור הבתולין
"אני בדרך כלל לא עושה דברים כאלה", אמר לה הרופא, "אבל אם תביאי לי קרום של נקניק, אוכל להשתיל לך אותו שייראה כמו קרום בתולין".
הצעירה מיהרה את ביתה, לקחה נקניק מהמקרר ושבה את המרפאה. לאחר הטיפול היא יצאה משם שמחה ומרוצה, עם קרום חדש.
בליל הכלולות ביקשה חמותה, אשת הרב, לערוך לה בדיקת בתולין, בעוד המשפחה ממתינה מחוץ לחדר.
לפתע נדהמו כולם למשמע קריאות ההתפעלות של הרבנית: "ברך השם! דבר כזה עוד לא ראיתי! תודה לאל!"
"מה קרה?" שאלו אותה.
"לא רק שהכלה שלנו בתולה כשרה", השיבה הרבנית "יש לה אפילו חותמת של בד"צ!!!"
הקברן בדק את גופתו של מר שוורץ, שאותו עמדו לשרוף, וגילה משהו מדהים - לשוורץ היה האיבר הגדול ביותר שהוא ראה.
"אני מצטער מר שוורץ" אמר הקברן "אני לא יכול לאפשר שישרפו כזה איבר מרשים".
הוא לקח סכין, חתך את האיבר, תחב אותו לתיקו ולקח אותו איתו הביתה.
"יש לי משהו להראות לך, את פשוט לא תאמיני" הוא אמר לאשתו תוך שהוא פותח את תיקו.
"אלוהים אדירים!" קראה אשתו "שוורץ מת!!!"
הבעל מגיע הביתה ומוצא את אשתו עם המאהב במיטה.
הבעל שולף אקדח, מכוון אותו לראשו של המאהב ואומר לו "בוא אחרי".
המאהב הולך אחר הבעל ושניהם יורדים למטה.
הבעל אומר למאהב "אני אציע לך עיסקה. אני אירה שתי יריות באוויר, אנחנו ניפול על הרצפה ונעשה עצמנו מתים. למי שהאשה תבוא ראשון לראות מה קרה לו היא שלו"
הבעל יורה שתי יריות, שניהם נופלים על הרצפה ועושים עצמם מתים.
האשה שומעת את היריות, יוצאת לחלון, רואה אותם מתים.
היא חוזרת למיטה, נשכבת מתחתה ואומרת "אוריאל אתה יכול לצאת מתחת למיטה, שני המפגרים האלה ירו אחד בשני".
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם
הראשון שאתה רואה 50 ש”ח.”
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים
צמודים ואיפור כבד – הוא נותן לה 50 ש”ח.
אומרת הגברת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100.”
אומר לה הקמצן, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50.”
משיבה הגברת "תשמע חביבי, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע…”
ילד בן 6 נכנס למטבח ושואל את אמו:
"אמא, בלילות האחרונים התעוררתי מקולות חזקים
שבקעו מחדר השינה שלך ושל אבא וכשהסתכלתי
ראיתי שאת יושבת על ארבע וקופצת למעלה ולמטה,
למה עשית את זה??"
האם הנבוכה התעשתה מייד וענתה: "אבא קצת שמן,
ואני מנסה לעזור לו לחזור לגודל נורמלי, אז אני
קופצת עליו כדי שכל האוויר יצא ממנו..."
הילד הניד בראשו ואמר: " את סתם מבזבזת זמן, אמא,
כי פעם בשבוע הבחורה הנחמדה הזאת שגרה ממול
באה ומנפחת אותו מחדש..."
אשה נכנסת לבית מרקחת ומבקשת מהרוקח ציאניד.
הרוקח: "בשביל מה את צריכה ציאניד??"
האישה: "בשביל להרוג את בעלי"
הרוקח: "אלוהים אדירים. אני לא יכול למכור ציאניד
בשביל להרוג את בעלך, זה בניגוד לחוק!
ישללו לי את הרשיון ויזרקו את שנינו לכלא."
האישה פותחת את התיק שלה ושולפת תמונה של בעלה
עם אישתו של הרוקח.
הרוקח מסתכל ואומר לה: "האא לא ידעתי שיש לך מרשם..."
יום אחד נכנס אנטישמי לפאב מאוד מצליח באירופה.
הוא מבחין באחד האנשים שם שחובש כיפה ומיד הוא
קורא בקול רם:
אני מזמין את כל היושבים למשקה הכי יקר על חשבוני,
חוץ מהיהודי המלוכלך שיושב שם בפינה.
היהודי ישב בשקט וחייך.
לאחר ששתו כולם ונהנו קרא שוב:
אני מזמין את כל היושבים למשקה הכי יקר על חשבוני,
חוץ מהיהודי המלוכלך שיושב שם בפינה.
ושוב חייך לו היהודי.
לאחר עוד סיבוב ניגש האנטישמי בכעס ושאל אותו
"תגיד לא מפריע לך שקראתי לך יהודי מלוכלך והזמנתי
את כולם, חוץ ממך, למשקה?"
ענה לו היהודי: "עשית קופה טובה לפאב שלי,
תבוא כל יום!!"
אישה מחליטה לקנות לבעלה מתנה ליום ההולדת
ומתייעצת עם חברה שלה.
אומרת לה החברה: "יש עכשיו להיט אדיר שרץ בכל החנויות -
צפרדע, אבל כזו שמוצצת!"
האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.
הבעל רואה את החיה ושואל: " מה זה, מה הבאת?"
עונה האשה: "לך לחדר השינה ותנסה את מה שתמיד רצית.."
הבעל הולך ומסתגר בחדר השינה עם הצפרדע
עוברת שעה, עוברות 3 שעות והאישה מחליטה לבדוק
מה קורה.
היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה
קוראים ספרי מתכונים. האישה צועקת: "תגיד לי את דביל??
אתה יודע מה הצפרדע הזו יודעת לעשות??"
עונה לה הבעל: "מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!"
בדיחות עם מסר אירגוני , באי הבודד
|
